mariansh

эх

Wed, 08 Jun 2005 18:39:05 GMT

итак. за окнами темно притемно. дождик и вообще нормальные - спят... а я... а я сижу на долбанной работе и ее блин работаю. получила новость, что типа работать мне здесь еще 2 месяца если не сдохну. а потом может свалить удасться. устала, как собака... впрочем это плохая будничная сторона моей жизни.
только что мне сделали предложение руки и сердца типа... похихикала всласть.... так романтично... по аське... (томно вздыхаю и всплескиваю руками)...это мило, немного романтики мне не помешает.. а то совсем отвыкну от нее. стану обыкновенной, среднеарифметической ээээ.... типа свободной и серой.
мечта об отдыхе так и осталось мечтой...

бебебебебе

Tue, 07 Jun 2005 14:29:49 GMT

ну до чего же сегодня обкуренный день!
просто сама себе удивляюсь. настроение менялось раз 10 за день... уф. скорее бы он закончился, а то укочало.

мурррр

Tue, 07 Jun 2005 09:22:46 GMT

тропа войны или тропа любви... манит и пьянит своей неизвестностью... снова и снова я выхожу на эту тропинку и смотрю по сторонам.... стоит начать второй десяток.... или не стоит... думаю стоит рискнуть.
просто иногда я укрываюсь в гостинницах у этой тропы, но мое время спокойствия вышло, пора сдавать номер и паковать вещи....

эхехе

Tue, 07 Jun 2005 06:57:08 GMT

итак бывает иногда тоскливо......
короче я думала, что вполне забронировала входы и выходы к своему сердце. а оказалось, что "вода дырочку найдет". я снова влюблена. пипец. естестенно из этого ничегошеньки не получиться, естественно все, ну просто все твердят "вали пока жива". голова кругом. а он? ему пофигу. вернее раньше может и было НЕ пофигу, а сейчас - пофигу. надо брать себя в руки и валить от него, от соблазнов....
--------
отключили воду. теперь в дамской сумке появился пакетик с мочалкой и мылом... люди - возьмите меня помыться!!!!

хуево

Sat, 04 Jun 2005 14:35:22 GMT

день как то не задался. было кучище интереснейших планов - и они чего то все рухнули. так что вечер проведу одна... в одинокой постели с подушкой в обнимку.... (гы).
короче сегодня утром, когда я наливала себе кофе вдруг подумала... вот я уже лет эдак 7 (с тех пор как кофе пью одна утром) встаю к окну, смотрю в него, наливаю уже автоматическим движением кипяток в кружку... и так 7 лет... время проходит... оно таки просто летит... а я, стоя перед этим окном не чувствую этого. может там точка аномальная...
вот так же я наливала кофе, когда тебя ждала. вот также, когда ты уходил на работу. также когда мы расстались. и теперь я наливаю тот же самый хренов кофе и вспоминаю тебя...
столько уже времени прошло... столько мужчин перебывало у меня, у стольких я была... было столько "бывших", а для меня "бывший" ты - а дальше просто череда знакомых и не очень.... блин... написала тебе сообщение - это то после почти года... вернее полугода молчания. и не отправила.. потому что все внутри перевернулась и все внутри заболело нетерпением снова тебя увидеть...
а почему не послала? да потому, что боюсь вернуть тебя и понять , что ты другой... стал совсем другой... да и я тоже поменялась.
вчера меня прорвало на откровенность. бедный мой друг, на которого вылилось вся эта моя трепотня...я до сих пор боюсь остаться вечером одна. боюсь остаться сама с собой. наедине. блин, ну почему я не сколеротик? просто все внутри рвется.
все иллюзии по поводу того, что я одна и мне супер... да я в каждом своем новом мужчине в которого влюбляюсь ровно на количество встречь ищу твои черты....
вчера наткнулась на твои фото. блин, а я то думала, что все их выкинула, что не осталось ничего. у меня даже вдруг таинственным образом исчезла кружка с работы, которую ты мне подарил в позапрошлый новый год...
мне сложно поверить, что будет, что может быть классно с другим, так же , как если бы с тобой. я пытаюсь. я честно пытаюсь выкинуть тебя из своей головы - что б ты исчез, испарился, что б больше не снился. и чтоб я не просыпалась в слезах в объятьях другого... не хочу. все мое нутро просто воет от этого "не хочу" и "не могу".

Thu, 02 Jun 2005 12:43:11 GMT

итак. снова моя жизнь бросает меня от "совсем плохо" до "совсем хорошо".
купила комп - хорошо, пока не работает - плохо. с другом одним не лады - надо что то сделать, но мое сознание и совесть, а также сердце уехало в отпуск. пока ничего не ясно.
дали деньги - хорошо. но положение на работе такое же непонятное. посмотрим... ходила к доктору, он ничего не нашел - хорошо, но что то не то - плохо. теперь завтра к другому.
память подкидывает неприятные сюрпризы.... блин.... надо ее прополисосить....
но вообще то жизнь удалась. меня окружают сейчас самые лучшие люди на свете!

Mon, 30 May 2005 13:46:27 GMT

итак. жизнь идет своим чередом. катаюсь на роликах просто суперски - в смысле что почти не падаю. один ролловский друг отказался со мной кататься - видите ли его девушка все не так поймет... бр.. ох уж эти девушки друзей....
жизнь радует. приехала суперская подруга из киева- теперь вдоволь можно наболтаться сней - она ночует у меня...наконец то она поможет мне в себе разобраться!
а в целом все стороны моей жизни меня радуют.

гулена-жизнь

Fri, 27 May 2005 09:03:43 GMT

жизнь у меня гуляет... вернее ее заносит - то совсем все плохо, то совсем все хорошо. сейчас хорошо, вчера - фантасично, завтра - не знаю.
проблемы и проблемки, мысли и мыслишки, дипрессия и дипресушка привела меня в поликлиннику сегодня. кучище врачей, анализов и прочей хрени. и все не так уж чтоб плохо. но я то знаю, что совсем даже не хорошо.
притопала на работу. пытаюсь разобраться в мыслях и чувствах, а они предательски отлынивают от разборов.

Thu, 26 May 2005 08:43:14 GMT

солнышко меня пригрело и отогрело от дурацких мыслей.
я снова одна.
была не одна, какое то время, а теперь одна.
моему разочарованию я не то что бы не удивляюсь, просто оно было закономерно, а я пыталась его не видеть.
мои мысли опять уносят меня в уже далекий 2004 год. и хотя прошел только один год, он унесся от меня далеко-далеко...
я постоянно туда возвращаюсь как на машине времени, стоит мне вспомнить только его взгляд.
безвозвратно все шло и ничего не вернуть. и не хочеться возвращать, даже пытаться. просто все ушло, как вода в землю....

все прошло

Tue, 24 May 2005 12:41:36 GMT

короче ощущение бескрайней дипрессии и одиночества прошли. теперь я снова бодра и весела. остался конечно осадок, но солнце его отогрело.
воощем жизнь даже ничего и вполне радует...

полная херня

Mon, 23 May 2005 15:13:47 GMT

череда мужчин... все такие милые и хорошие... но до чертиков одинаковые. могут молчать и я все равно знаю, о чем они думают и что хотят... господи рядом с ними я испытавая гамму чувств, но среди них - нет любви. жутко обидно... жутко жаль... причем не сколько себя, сколько их... из-за полного отсутствия любви в моем сердце - мои мужчины так и остаются налетом на мою жизнь. просто кто то подольше, кто то быстрее исчезает... фигня какая то. я понимаю, что среди них есть и ооочень классные, способные ощестливить, но не меня...

везучая

Thu, 19 May 2005 13:08:01 GMT

итак.
голимо и больно. больно и голимо. как передать весь спектр чувст, которые ежесекундно проносятся мимо меня не останавливаясь, но больно жаля.
я одна, опять одна, вернее снова плыву в далекое плаванье.
впрочем к этому даво все шло. он - просто испарился из моих любовных мыслей, стал бесконечно близкой и далекой серой массой людей, которые ходят вокруг.
конечно же сейчас я может быть нахожусь в более завидном положении, ведь меня все же окружают особи мужского пола - все такие заботливые и бесконечно милые.
но как быть с той лампочкой которая безвозвратно потухла, которую невозможно зажечь снова, которая была и как дым исчезла.
мысли роятся, а голова пустая - уцепиться незашто.
теперь, он где то далеко будет жить и мы может быть когда нибудь встретимся и лукавая улыбка проскользнет так же незаметно , как и мысль "я помню, как было хорошо".
теперь я одна. теперь я одна, но не одинока.
не хочу загадывать, но все же легкий вздох подскажет, что втайне я рада такому стечению приятных и не очень обстоятельств.
спасибо могу сказать всем, я везучая, ведь были они....

благость

Tue, 17 May 2005 10:30:41 GMT

какая ж благость.... какой кайф.......
я поела.
короче рабочий день обещал, обещает и будет обещать вещи страшные и геморойные.... но... но после обеда небо кажется чистым солнечным и птички поют...
утопала накануне поздно-поздно с надеждой, что это хоть как то реабилитирует меня в глазах начальника... реабилитировало... так что в этом что то есть.
халтура подвалила, как всегда не к стати, как всегда нельзя отказаться. а то Халтура - мадам капризная.
личный фронт радует идает надежды, что не вымрем, как динозавры....
все противности отвалились и валяются уже даже не во вчерашнем дне ! уехуху!!!!!!
:)

Mon, 16 May 2005 07:44:31 GMT

купила ролики. здорово, но торможу пока чито физически обвиваясь вокруг фонарных столбов.
наконец то сбылась мечта идиотки - примерно такое можно было прочитать в глазах момей мамы.
настроение суперское! все уже не раздрожает, не бесит, а вызывает нормальное чувства... даже работа стала какая то ... просто никакая. пришла к выводу, что реклама обычно не имеет что то общее с жизнью - енто я про работу... пытаюсь найти творческое выражения себя - не выходит - остаются ролики.....

Sat, 14 May 2005 14:30:42 GMT

не смотря на некоторые разочарования в жизни и людях понимаю, что все это опыт... причем от которого никуда не денишься.
продолжаю работать, продолжаю дышать полной грудью и стараться забыть все мерзкое и противное, что было в течении последних дней...
видать настала черная полоса в моей жизни, такая, вернее темно-серая (уж лучше б черная).
ссоры... я погрязла в них и чем чаще я даю себе обещание не ссориться, тем хуже живется.. пытаюсь стать пофегистом - другого выбора то нет....
работа... пока опять же жива, хотя прихожу домой на редкость разбитая и растерзанная..... слишком много сил она отнимает... и даже "любимый человек" достал... довел... куда бы он уехал бы.... ненадолго, но далеко...
кто на новеньких? с одной стороны жутко страшно, с другой интрига... и вот я опять иду по краю бритвы, лезвия человеческих отношений... иду тихо, осторожно, но все время царапаюсь и режу пятки.
но зализав их и смазав йодом (для важности) топаю дальше - в этом вся я....

я жива

Mon, 25 Apr 2005 15:33:51 GMT

на работе пока не убили, хотя завалили работой. пока я под ночалом весьма нервного типа. сразу полезли всякие разные мои огрехи в изучении программ. но я взяла волю в кулак и с трепетом смотрю в монитор.
пора подыскать себе очки для коррекции зрения. а то чего то в глазах начинает двоиться...
не теряю надежды пройти испытательный срок - вернее не пройти. а проползти (выхода то другого нет).
сегодня утром меня вдруг осенило, что это место работы на весьма долгий срок (если доползу до конца испытательного). а значит надо быть супер правельной. вежливой и сю-сю... блин....

новая работа

Thu, 21 Apr 2005 10:38:22 GMT

итак. я на новой работе. спешно изучаю программу. морально и физически дрожу всем своим телом. работы не дают - оожет поэтому, собственно, и дрожу. короче каждый раз иду зарабатывать деньги, как на лобное место.
встретила кучищу знакомых - даже не ожтдала, что архитектурный мир настолько уж узок. короче я в сметении - че дальше будет - без понятия.

иех!

Thu, 14 Apr 2005 13:14:21 GMT

последние денек на работе.... в этом что то есть такое приятно-трогательное со вкусом сентиментальности и страха. боюсь панически, вернее очень панически. здесь уже насиженное место, а там - все новое и холодное... опять изображатьиз себя сю-сю-масю. здесь, ну просто как назло все стало таким родным и спокойным... и даже те, кто меня очень бесил (а были и такие), стали просто слегка раздрожать.
вещи, дорога (такая ненавистная из-за пыли. фу), зашарпанная лстница - все стало родным и так не хочется все это бросать. я понимаю, что это моя минутная слабость, а завтра я бодрая и рвущаяся вперед еще раз загляну в офис, помашу ручкой, заберу документы и "адью!".
жалко - до ужаса.

Mon, 04 Apr 2005 15:18:17 GMT

в жизни есть что то замечательное.... особенно весной.... особенно если солнце.... буд то бесята, которые спали крепко-крепко вдруг неожиданно очухались и понеслось... весь день мне хотелось натворить всяких паостей и мелких хулиганских поступков, но меня никто особо не поддержал...... а жаль.....а еще, я хочу купить пухастенькое бельишко. но боюсь в интим-магазин идти.... как то воспитание не позволяет.. вот ведь блин воспитание....

???

Wed, 23 Mar 2005 18:25:37 GMT

знаешь, мил - порой так одиноко,
когда я с радостью не в кассу всем.
когда мне хочется, совсем немного,
что б вместе, рядышком, хоть кто то был.
но, часто,а может быть все время
лечу одна на положительной волне,
а все вокруг взвалили жизни бремя,
не реогируют на радости во мгле.
мне кажется, что я бегу не в ногу
со всеми в ритме жизненных проблем.
когда мне грусно - все радостно хохочат.
когда смеюсь - никто не вторит мне.
------------------------------

и чего енто меня понесло?
птички щебечут, травка вот-вот очухается, а мне как то грусно.....

кап-кап

Tue, 01 Mar 2005 11:00:39 GMT

прикольненько все таки - первый день весны! хочется по-щенячьи поносится и поваляться в снегу. хоть я на него 9снег) насмотрелась, но в последние зимние денечки - он какой то особенный!короче я развлекаюсь на полную катушку и жду теплых дней, что всем вокруг и желаю!!!

болото

Tue, 22 Feb 2005 12:08:52 GMT

пора менять работку. пора начинать потихоньку сваливать отсюдова. пора пора......
крайне писсеместично настроена на все происходящее в офисе, а гендиректор - так он просто вызывает непрестойное чувство тошноты. и люди меня окружающее не дают мне творческого подъема и желания подтянуться - полное болото.
НО! в этом болоте мне пока еще тепло и комфортно.

дружба - она что?

Tue, 22 Feb 2005 08:16:25 GMT

итак вторник. завтра праздничек - поотдыхаю!! опять настроила кучищу планов, но что то подсказывает, что все они не сбудутся.
вчера начался приступ злорадства - моя подружка рассталась со своим парнем. даже не знаю почему, но мне было о-очень приятно. и вообще женская дружба - это вещь нереальная и не логичная и вообще ее по ходу дела вообще нет. а если сюда приписать, что дружбы между мальчиком и девочкой не существует тоже, то вообще возникает вопросец - а она есть в принципе то, дружба то?
я всем своим поведением пытаюсь доказать обратное (в случае мальчика и девочки). но что то как то не очень доказывается....

спать

Mon, 21 Feb 2005 07:17:41 GMT

ибо началась очередная рабочая неделька....
ничего хорошего не жду, правда и плохого тоже. гендиректор притащил своего папика (или у меня слуховые глюки), а мне спатеньки хотца.
провалялась 2 дня в койке - обидно - такие планы ведь были- соблазнительныее.... придется наверствовать упущенное.

траляля

Thu, 17 Feb 2005 13:12:20 GMT

а че... на душе стало как то веселее чтоль. что то поменялось внутри и с наружи. говорю ж - веянье весны!. честно хочется смотаться и бузить где нить, натворить глупостей и хихикать втихаря над ними! короче чето как то я не в себе - влюбиться чтоль? а плюнуть и удариться в лав-стори! хи-хи! токо отойти от предыдущей надо бы....
а сегодня приду домой - и ниче делать не буду. просто выпью винца тепленького, одену пижаму с котятами (а не это, блин, шелковое) и буду смотреть фильмец какой нить. и пусть я просто так проведу пару часов из своей жизни - просто зарелаксируюсь!!!!